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我要造一间白色的房子,从里到外都是白色,外面的木头的,里面从墙到地面都要是白色的.
我要去造一间白色的房子,我现在就要去,我已经去了,它可以在一秒钟就完成...

这个房子没有门,有一扇窗户,我站在窗户的边上,我的手可以正好弯成舒服的曲线搭在窗台上,我不知道外面的什么.
可以是一棵树下，可以是海边，可以是湖边，可以是吵闹的街道，可以是山腰上。

我会坐在这间白色的房子里面，我会小心翼翼的，这个房间里可以什么都没有，或者一张书桌并不讨厌，也是白色最好。
有一支黑色墨水的笔，笔杆是木质的，笔尖是白色的金属。有一叠用不尽的白纸，和几个信封。桌子就放在窗户附近吧。

让我坐在房子的中间的一把椅子上吧，我要穿一双牛皮的棕色靴子，白色的长裙一直到脚踝，我不在乎我看起来有多奇怪。
我还要把头发散下来，散下来前，我是把头发盘起来的，所以散下来时会在头发上留在曲线。
我坐在我的白色房子中间的一把椅子上，这把椅子是木制的，有个椅背可以让我靠着，我穿这白色的长裙，长裙上没有蕾丝和衣扣，
最好就是棉布，不要发黄也不要太白。让它就和房间里的白相差不多吧！
我站起来，走到窗边，食指勾在窗台上，然后又摆弄起头发来，有些文字在脑子里显现，我还不着急把他们放到纸上。
我想要了结局，可是还还不知道怎么开头，文字又变成了图像，然后他们又动起来了，慢慢再填上颜色，性格，头发，衣服，
他们中有一个人像疯子一样，所有的人都在嘲笑他，不停的向他提出尖锐的问题让他难堪。他不会让他们得逞。
他的疯狂足够让想让他难堪的人继续不下去。他用他的疯狂赢了在场的人。
我和他站在窗边，他牵起了我的手，我的手有些冷，他没有试图跟我交谈，他递给了我一杯水，杯子是圆形透明的。
我接过杯子，喝了一小口，呼吸在杯壁上留下了雾气，我把杯子放在桌子上，笔和信封的中间位置。
水安静的站在杯子里。这水更我喝下它前有些不一样。
空气里有香甜的味道当你拉起我有些冷的手，我自己在这个房间里很舒服，但是我不讨厌他站在我的旁边看着我。这一点都不让我难受。我喜欢他的眼神，我爱他，并不因为他是一个男人，他也可以是个女人。。
他一直没有松开我的手，可是我的手怎么还是冰凉的？我想到这里笑了一下，我牵着他走到白色的椅子旁边，我坐下，头发夹在了椅背和我的背的中间，他把我的头发抽了出来，放在手里摆弄了一下。
然后。他就不见了，我没有去寻找，他留下了一杯我喝过一口的水，水仍在桌子上，阳光穿过杯子的身体留下一个莹亮的影子，这影子白到耀眼。

于是我一个人坐在房间中央的椅子上，白色的房间里又多了一个时钟，白色的钟，指针开始发出声音，扰乱了这颗宁静的人。
时间是下午的4点钟，于是，白色开始泛黄，甚至还能变到桔黄色，影子也开始变得越细越长，我站起来，拿起那杯水，喝了起来。
然后我举着这个还剩下3/1水的杯子站在桌边一个多小时，思考时间。。。。。。

 

Quote

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到了意大利,慢慢的习惯喝咖啡,开始是身体的需要觉得咖啡开始的一天让人心情愉快,走路有劲.
然后精神的需要这种感觉,直到喝和不喝都感觉不到太大区别.
今天早上像往常一样煮咖啡,咖啡放进去,很小心,怕把咖啡粉弄到外面一会还要擦干净,拧上咖啡壶,点火,煮咖啡,两分钟以后,
因为没有拧得特别紧的关系,一些咖啡会从中间流出来,因为壶身非常的热所以,咖啡一边蒸发一边顺着杯身往下流,还没有滴下来,
就蒸发干净了.所以整个咖啡壶的下半身都流下深褐色的痕迹,看起来旧旧的,很好看.
然后就开始有出咖啡的声音了,一般我是不敢离开的,因为一旦我离开,就不知道什么时候会回来,我会经常去做别的事情,
回来的时候,才发现咖啡还在烧着,很安静.但是水全被蒸发掉,只是在干烧一块金属,和干燥的咖啡粉在一种不可靠近的温度里.
香味开始飘了起来,在头发和毛衣的上都可以闻到,慢慢的,整个厨房都是咖啡的香味,它的魅力从它的味道开始.
等咖啡壶里没有了声音,关火.这个时候咖啡就准备好了.打开上面的盖子,一股白烟滚着香味冒出来,一瞬间不见,咖啡就乖乖的躺在白烟的后面,把它倒出来,它和几缕热气一起滚进杯中,翻滚了一小会,就平静了下来,静成了一块镜面.放糖.搅动.旋转,缓慢,停止,又变成镜面.想象这种浓郁的和甜味的混合在一起,就让人有迫不及待的情绪.舌头在嘴里搅动了一下,咽下一小口口水,把准备好的牛奶倒进去.
颜色从深褐色到浅褐色的,咖啡由杯底上升到杯口,这一个过程冲淡了它的味道,香气,颜色和温度.变得更加柔和.

喝着这杯咖啡,同一时间也在写着它,喝完最后以后,杯底有些沉淀下来的一些咖纷粉,是这里面最深的色彩.是不喝到最后看不到的....

有段时间没来了，这次来了也不知道有多少时间能写，

适应我接受到的一切,把不习惯的当做习惯来看,找到了不同,也就没有不同了.
我们和这个世界的每一个部分组成这个世界,如果没有我们和其他的部分,这个世界还会存在吗?
而且我坚信这些其他的部分,是大大的大于我们的部分,而我们只是他们的一部分,最终我们什么都不会留下,只留下生存过的痕迹和其他的部分一样.这是个多么复杂的过程,能是上帝亲手造就的吗?这是个多大的工程.
我们还能渺小到什么地步?
所有给于生命的东西,都要接受死的现实.生于死之间产生的能量,使这个世界产生时间.表现时间.
我相信每一种生命都被赋予使命,即使他们只被赋予一个小时,一天,6个月,1年,10年或一百年或上千万年.他们都在生命的时间里,完成
他们要完成的几件重大的事情,生存,生育,死亡.
可能人是最希望获得自由的物种.所以把每一种物种都冠上它们也需要自由的帽子.


自己会做很多愚蠢的事情去讨自己欢喜.感动自己.这也是一种行为.

突然冯雷妈妈的话把我带回了我15岁的时候----等你以后上大学了你就会看不起我们家冯雷了，你就会遇到更好的男人。还有我偷偷从我妈妈钱包里抽出的一张张五十和一百给他存起来给我买戒指的钱。这又让我想起我是什么时候爱上戒指的，我手指不够纤细，不够白嫩，可是我从小喜欢往手指上套东西，甚至是易拉罐上的环环我都会往手指上套，有的时候会拿黄色的野花编成戒指，那应该是七八岁的时候的事了吧，或者更早。真的看到戒指的时候是外婆家的小卖铺里有个红色的盒子，上面封的一层玻璃，里面有各种样子的小戒指，忘记是不是偷偷的试戴过，只是记得，外婆家的柜台是朝阳的，白天站在趴在柜台上看透过两层玻璃的戒指出神，那时候那些玩具戒指可能只卖几毛或者几块钱吧，而且好象是玻璃或者塑料镶上的，在阳光下面是彩色的，不是真的钻石那样的剔透晶莹，可是那种反光的廉价的光可以让我趴在那看着幻想到十几年后的某一天，或者仅仅只是因为它是戒指，就必定是充满神秘和美好的，戒指好象总是代表着什么意义，代表未婚，或者已婚，或者信仰，或者仅仅是好看。和冯雷在一起的日子里，我以为他是我的，我以为他是我要找的人，是我命中注定的人，确实即使现在已不再见面，我还是认为他是我命中注定要相见的人，只是是深深的在我心里桶了一刀，又教会我怎么去面对生活的人，或者说是他是一把钥匙，打开了我的大脑，从他以后我开始试图用理性去思考。生活这个词在我脑子里还是那么神秘，即便它发生在我生活里的每一秒钟，我该怎么去想他呢?他是我生命中的贵人吗？我该去这样安慰自己和宽容吗？可是他所造成的伤害是没有办法掩饰的，在我每认识一个男人的时候都会想一遍，不止一遍。我最想要戒指的时候是和他在一起，我甚至帮他存钱，我把我抽出来的每一张塞到他的手里，他把它们换成数字在老虎机上变成三位数，四位数，在他的左右大小的控制下又变成零，然后就没有了，我的戒指梦也就从那以后，再没有完成过。其实我最想要的戒指很简单，就是一个白色圈上镶上一个突起的宝石，不管是什么颜色，可以不是白金，可以不是钻石，但是却代表什么。我们的钱或者说是我的钱变成了他的新手机，他对手机的迷恋也许就像我对戒指的迷恋一样，可我们却一起完成了他的迷恋，我愿意去为他开心，可是我不能拒绝给我带来的失落。他爱我，他爱过我。可是他爱到及至没有我的爱更宏大，我会去偷偷看他，他在那个医院里陪他爸爸和他的那个橘黄色羽绒服新女朋友，我就站在对面的楼上，静静的看，静静的碎。我想被他们发现，又怕被他们发现，可是我就静静的站着，看着他们做每一件事，他们在那吃饭了，他在和他爸爸说话，那个橘黄色的羽绒服就坐在旁边，她没有说什么，她不会多说什么，她很聪明，这个时候少说话总会少暴露自己，他们骗我，他们骗我，说那个橘黄色羽绒服是他爸爸同事的孩子，他们和他还有她一起骗我。他们骗我去医院，他们给我在那个年龄根本不能承受的伤害，他妈妈说我们以后不会有结果。到头来，11路车站前，我看到了他们，她站在我该站在的位置，感觉像是去义务献血我让他们抽干我全身的血，抽的干干的，一袋一袋的血从我身体被抽走，而我反而感觉舒服了，越来越舒服...）
我的脑袋里像是有很多的洞，一不小心掉进去，就再拿爬出来，而这个最深的洞我又掉了进来，发现这里很潮湿，脚下很粘，越挣扎就陷的越深...

我感叹,创造了语言的伟大的人类.为了让我们表达脑子里那盆像豆腐脑一样的不会说话的东西.不管用形象还是抽象的方法,至少我感觉我像是生来就会走路,跑步和说话了.至于我什么时候开始运用自如?什么时候开始用语言创造更多有意思的事情的时候，我都没有记起来我是怎样学会说话.不曾记得哪张脸在我面前重复着妈妈,爸爸.也更不会记得是先喊的哪个?我相信我第一个说的字应该是:"啊啊啊啊!"因为我看过每一个不会说话的孩子想要东西的时候,都会张着小嘴,啊啊啊的.然后大家就都明白了.甚至有的时候他们把尿撒在了裤子里也叫啊啊.他们的父母也能听懂!如果人只活在没有记忆的啊啊里.也许语言就不会在存在，也就不会出来伤天害理了!

msn谁给我发了信息,信息的声音突然把我从寂静中拽了出来!我把音响的电源关上，害怕惊醒沉睡着的男友.让他发现，在我们甜蜜的日子里,我却仍然浸泡在凌晨一点的深夜,就像被黄色药水浸泡在玻璃瓶里的四,五个月大的孩子一样.只能活在这个瓶子里.赤裸的被人看着.或者就静静的飘在药水里看着别人.

也许是今天下午掏耳朵的时候掏的太深,这会耳根处镇镇的疼，也可能是头痛?我也分不清楚?昨天晚上又忘记吃妈富隆,开始怀疑人为什么忘不了作爱,却总忘记吃避孕药!

才发现，这辈子自己要为自己做很多事情，人真的很忙,忙着生存,忙着享受,忙着说谎,不仅对别人说，还忙着对自己说.忙着追求,忙着回忆,忙着等车,忙着回家,忙着忙着...可我是一个很懒的人,我会懒到一天都不给自己做一顿饭,除非室友告诉我她饿了.

我也想写小说.我觉得我自己的故事很多，有很多东西可以说,可是我感觉我对自己太熟了,太腻了!想写些新的东西,和我一点不相干的东西.我没有看过很多书,我不知道很多词汇，可是我所写的一切,都流着我的血,是我自己闻到的,看到的,又想出来的.

该睡了，可能明天就改变主义了.因为我认识我自己!